O Meu Covil

De volta ao covil...

2007-12-12T23:31:00.000Z

Um ano passado a olhar para o rio, tantos pedaços que passaram diante de mim, estou de volta um ano depois ao mesmo lugar, sentado, conformado com a existência que me rodeia e da qual anseio sempre mais. Volto a escrever quando a cabeça volta a latejar de velhas recordações, um ano passou, tantas coisas mudaram, tantas outras se mantêm tristemente iguais. As ideias florescem, o corpo não reage, as viagens continuam, a percepção do desconhecido e do longínquo aumenta, o conhecimento adquire-se, as incertezas e as dúvidas crescem, conheço cada vez mais e melhores pessoas, mas o sentimento de solidão não passa, aumenta, como uma força dentro de mim. Dão-me a mão mas não a agarro, iludo-me a pensar que posso agarrar uma outra, quando essa por vezes não passa apenas duma ilusão. Tenho a alma presa, perdida num negrume criado por falsas esperanças, traições amistosas, falsas confissões, interesses e punhaladas nas costas. Não me consigo libertar, não me consigo esquecer, encontro-me aprisionado nos meus pensamentos mais negros, escurecendo a vida que me rodeia, entristecendo o que deveria ser feliz. Não consigo por ora, reconhecer tudo de bom o que tenho, faltam-me forças para avançar, apetece-me somente ficar escondido neste meu covil, quieto e sossegado à espera que a tua mão me venha buscar, sem contudo saber que rosto posso esperar…

Décimo sexto dia

2006-11-29T20:30:00.000Z

O despertador toca, as mantas que me aquecem confortam o meu corpo, não me levanto, por instantes fico a deleitar-me com o quente que o meu corpo se encontra enrolado, combatendo o ar frio que permanece no quarto onde pernoitei. Por fim a responsabilidade torna-se mais forte, momentos de introspecção são interrompidos por imposições profissionais que me fazem dirigir até à cidade costeira que têm uma ponte de nome Eiffel mas cuja circulação se encontra cortada. Tão bela que é, uma amalgama de ferro cruzado em ângulos simétricos que se espalham entre as margens do rio. Rumo ao centro da cidade, aspectos comuns, a maioria dos pontos a que me tenho de deslocar situam-se próximo dos chamados centros históricos das cidades que visito, outro aspecto, o empedrado reina no lugar do alcatrão, milhares de pequenas pedras de calçada, colocadas individualmente por certeza, por mãos experientes, constituem trilhos únicos a percorrer. Cidade pacata, vêm me à cabeça, os primeiros contactos revelam isso mesmo, gente calma e afável, disposta a colaborar. Após as minhas tarefas deambulo, a pé e sozinho por entre as principais ruas daquele aglomerado, já visível, o porto marítimo cativa a minha atenção e rumo, estas construções sempre me fascinaram, pequenos barcos, navios e até um cruzeiro encontram-se atracados, encostados a mais um pedaço de cimento, parecem-me tristes ali, o quão se eles pudessem e tivessem esse direito, poder desatracar e atravessar mares, deambulando na ondulação que por certo fora deste abrigo os havia de esperar.
A meio da tarde o trabalho ali está concluído, dirijo-me a um local que me chamou a atenção, um monumento que se encontra no topo de uma colina, a qual verifiquei que detinha dois miradouros. Sou um amante deste tipo de locais, adoro a beleza que transparece de uma visão aérea e ampla de um qualquer local aprazível à vista. Percorro uma estrada sinuosa, as curvas enrolam-se mais à medida que subo, a visão é magnífica, paro, aprecio a vista, o mar desperta a minha atenção, a paisagem é maravilhosa, o mar que espuma junto à costa, limita a construção e disposição dos edifícios térreos, nada de grandes construções, ao lado de uma planície cheia de verde, que belo, nunca antes tinha visto, pelo que me recordo, tanto verde mesmo junto ao mar. Adoro o mar, principalmente no Inverno quando não existe ninguém dentro dele a banhar-se, dirijo-me até à costa, praia do norte indicam as placas, chegado lá sou invadido por um bem-estar único nestes dias, liberdade, irrequietude, perigo transparecem de um mar revolto. Sinto isto também dentro de mim, o som constante e característico das ondas a bater, melodia infindável que desgasta aquilo com que se cruza, tem em mim efeito contrário. Rejuvenescido, tal seu poder, parto de novo à conquista da estrada, cidade dos arcebispos é de novo meu destino, lá descanso e preparo novo dia, em residência bondosamente cedida para meu uso pessoal. O caminho a fim de experimentar novas vistas e fugir à regularidade das auto-estradas, torna-se escuro e difícil de cruzar, a chuva teima em cair desfocando a minha visão, as nuvens ajudam ao rápido escurecimento do céu, a vegetação adensa-se, como que enrolando estrada e veículos que lá passam, é assustador, mas não me perturba. Tasco característico de nome “Penalty”, bola meio vazia, meio cheia em cima da televisão, indivíduos peculiares, copos de tinto existem e perecem rapidamente, eu acompanhado duma imperial vejo o S.L.B. marcar três golos, já existe cumplicidade entre os que se encontram no estabelecimento, comentam-se futilidades. Jantar, casa, dormir.

Décimo quinto dia

2006-11-26T19:25:00.000Z

Despertar atribulado uma hora antes do despertador soar, apesar de ser noite serrada o sono tende a ausentar-se. Rotina habitual, as manhãs em casa são sempre iguais entre si, ao primeiro rodar da chave do carro, soam as primeiras noticias, olho a volta, o sol ainda não despertou, entranho aquele ambiente, há muito que não o vivia. Trezentos quilómetros mais, de alcatrão, linhas brancas e algumas paragens para esticar as pernas, enganar o sono que teima a acentuar-se sempre que o sol espreita por entre “blocos” de nevoeiro que resistem nas zonas mais baixas. Parecem barreiras, tal a rapidez e concentração com que aparecem, deixo de alcançar com a vista, fico limitado, mas não me preocupo. Na chegada à cidade invicta estou rodeado por mais uma porção de um nevoeiro espesso, mas desta vez ele prolonga-se, o sol deixou de espreitar, a ansiedade aparece, aquilo que me envolve parece demasiado sombrio, a chuva começa a bater no carro, o coração acelera, acalmo-me, pressinto algo mas não há-de ser nada. Chegado a meu destino materializo as minhas tarefas, na interacção forçada com os outros sinto o seu desdém, riem-se entre si quando falam do nível de instrução, dizem-se em vós alta “licenciados”, não passam de primitivos com pouca escolaridade e muita instrução de tasca, sinto a sua inveja a olhar para mim, no fundo desejavam estar ali no meu lugar, em pé perante muitos sem contudo vacilar. Almoço formal em mesa de penacho, regras imperam neste repasto, só me sento quando todos estão presentes, protagonizo os meus actos em consonância com o ritmo dos demais, sou avisado aquando a sobremesa, não posso fazer esperar quem se quer levantar, despacho-me, como o ultimo pedaço com a casca, levantando-se todos de seguida. Boa conversa após almoço, dicas de liderança, o ténue equilíbrio entre o comando e ordens e a democracia aparece como tema principal.
Viagem até a cidade dos arcebispos, pensamentos flúem tal como o alcatrão debaixo da borracha quente dos meus pneus, sinto-me sozinho, quero voltar para casa, mas não posso, não posso começar já a fraquejar, tenho que ser forte, ultrapassar momentos, aproveitar a experiência. Aquando a chegada vejo a linha de comboio, lembro-me dum momento que passei, no qual transportei no meu carro, na altura desconhecidos, Miguel, João e Carina, hoje em dia, após muitos trilhos percorridos, todos eles me marcaram, de diferentes formas tenho que o afirmar. Irmandade, surpresa e desilusão respectivamente.
Visito o pólo universitário do minho, procuro o departamento de sociologia, pergunto a alguns onde o posso encontrar, sou encaminhado a uns edifícios que se erguem numa colina que se estende num espaço escolar imenso, milhares de passos são necessários para atravessar aquilo que percorri, encontro finalmente o dito departamento, procuro o núcleo de estudantes, encontro um membro, rapariga que me faz lembrar uma que conheço e quem tenho grande carinho, têm um aspecto visível muito similar, algo básico mas preponderante. Trocamos ideias, tento obter variadas informações, despeço-me, vou lanchar, procuro um bar, encontro um espaço agradável o qual já conhecia na minha ténue passagem anterior por esse complexo.
Jantar calmo, estilo self-service, casa, dormir.

Diário de bordo

2006-11-26T19:07:00.000Z

Nas últimas quatro semanas tive o prazer de cruzar o país inteiro, percorri os 18 distritos continentais, viajando milhares de quilometros, relacionando-me com centenas de pessoas diferentes entre si. Foi uma experiência única, das mais enriquecedoras que passei. Interagir todos os dias com uma realidade e uma envolvência diferente pode ser duro psicológicamente, mas aquilo que aprendi e interiorizei nesta minha viagem valeu tudo mais.
Percorri sozinho trilhos desconhecidos, o tempo que deste modo vi correr, fez-me pensar muito, revi quase que a minha vida toda, questionei a actual vezes sem conta, fiz promessas, defini objectivos, sonhei mais um bocado, escrevi algumas coisas. Tentei criar uma espécie de diário, actualizado nas noites sós que passei, com medo de no futuro estas recordações se me apagarem da memória materializei algumas ideias e factos que se passaram, alguns deles divulgarei aqui neste meu antro pessoal.

Um instante...

2006-09-06T19:48:00.000+01:00

Estou a engraxar os sapatos, são 23h e a minha cabeça encontra-se entorpecida pelo calor que me afectou e pelo álcool que compunha as cervejas ingeridas. Tento recuperar o brilho que resplandecia dos sapatos enquanto eram novos, em poucos minutos vou consegui-lo, um instante apenas será suficiente.
Este instante parece-me muito tempo, as pessoas mudam em menos, novas oportunidades aparecem a qualquer hora, passamos a agir de forma diferente em minutos, arriscamos em poucos segundos.
Tenho vivido muitas alterações repentinas, algumas vezes por mim provocadas, seguindo instintos, decidindo em segundos, agindo em menos. Muitas coisas boas têm me acontecido, as más deixam marcas, trazem à “tona” as antigas, muita coisa parece igual, “dejá-vu” não, mas vejo acontecimentos estranhamente idênticos, oiço justificações parecidas, sinto algo similar ao que tenho sentido muitas vezes. Os instantes passaram, os anos até, mas nada alteraram, penso em mudá-los, “como o conseguirei?”, espero por instantes melhores, é mais fácil, será?
Esta incerteza toda provoca-me insegurança, no entanto tenho aprendido a agir perante ela, cada vez menos me afecta aquilo que me rodeia, aquilo que pensam de mim e aquilo que me fazem. Por outro lado a certeza das minhas acções dominam-me a mente, sinto a adrenalina a correr pelo sangue, sei agora aquilo que quero fazer e como o vou passar a fazer, é a altura certa para me aperfeiçoar, alterar alguns pormenores na minha pessoa, reagir a cada instante de forma mais dura porque a vida assim o exige. Deixo de sentir o corpo, estou excitadíssimo, a minha cabeça ameaça explodir, penso “tenho que me ir deitar, amanha acordo cedo, sem despertadores e sem que ninguém me chame, acordarei por mim num instante, sei-o”.
Deito a cabeça na almofada penso “apetece-me, apetece-me não, vou, vou destruir algo de belo”, fecho os olhos calmamente, adormeço.

Férias 2006

2006-09-05T20:08:00.000+01:00

Porque acredito que uma imagem vale mil palavras e porque a onda de calor adormeçe-me o cérebro, aqui ficam alguns momentos que vivi nos últimos dois meses. Os que me acompanharam, aqueles que conheçi, aqueles que conheçi melhor, os locais que visitei e os novos hábitos temporariamente reproduzidos traçaram mais umas linhas da minha existência.

A minha casa durante 2 semanas

Laussane

Mont Blanc

Túnel do Mónaco (lindo!!!!!)

Esquiná-las com o Mikas em Albufeira (foto do cavalo)

O fim das férias e de uma grande viagem (foto do cavalo) Obrigado companheiro!

Retratos de uma vivência

2006-07-05T16:35:00.000+01:00

Definição de conceitos

2006-06-22T22:35:00.000+01:00

“Cansaço, cansamento, s. m., canseira, s. f. Fadiga excessiva.”

O cansaço apodera-se de mim, o cérebro tende a perder a sua força. Sinto-me fatigado mentalmente. As preocupações, o trabalho e o raciocínio constante teimam em acabar com as últimas gotas de “combustível cerebral”. O físico mantém-se de feição, porém as ideias e as palavras tende a sair confusas, desvanecidas e trocadas. Sinto a cabeça a latejar, parece-me inchada dentro da cavidade cerebral, não a consigo descansar, há sempre algo que me preocupa e não me deixa relaxar. Porém não posso parar, comprometi-me para com um objectivo, um objectivo de “equipe”, a formação com quem tenho partilhado muito da minha vivência nos últimos tempos. Muitos são os bons momentos passados, porém a meta temporal traçada por nós parece caducar as mentes que lá andam, estamos confusos, por vezes não sabemos o que compomos e o que vamos concluir. Apetece-me descansar, só pedia 2 ou 3 dias fora daqui, porém não será agora que o vou fazer. Apetece-me desistir, mas não o vou fazer, por mim e por vós.

“Desinteresse, s. m. Desapego, Abnegação”

O desinteresse voltou a imperar na minha mente. Perdeu-se o efeito de novidade, as esperanças desvanecem, os olhares não se cruzam, os sorrisos desapareceram, as suposições esfumam-se com o tempo. Tudo isto me parece repetitivo, já o faço há muito tempo, e por muitas vezes. Acaba sempre do mesmo modo, começo a fraquejar. Teima em não mudar, não sei o que fazer. O desinteresse apodera-se de mim. E está em mim quando me olham, e pensam em me “escolher”. Perco as forças, não consigo lutar mais…já lá vai muito tempo…já não consigo afigurar.

A música toca alta (Reedição)

2006-06-11T22:31:00.000+01:00

A música toca longínqua, ao fundo ouvem-se gritos de mais uns embriagados que aproveitam estes últimos dias de férias para beberem até caírem redondos no meio do chão. Tudo parece-me distante, com ela a meu lado tudo o resto não é importante, deixei de ser um ser social, faço tudo por respirar o mesmo ar que ela respira, estar a seu lado anula todas as minhas necessidades e desejos. Perco a razão. Deixo pura e simplesmente de raciocinar sobre as minhas acções, ajo segundo instintos, alimentado da ilusão de estar a seu lado e do bem-estar aparente por que sou invadido. Aquilo que unicamente tenho vontade é de poder cheirar os seus cabelos, beijá-la pela noite fora, adormecer a seu lado, senti-la junto a mim.
Contemplo seus olhos azuis, uma sensação de plenitude arrepia-me o corpo todo, o seu olhar profundo, azul como a cor do céu num dia de verão, atinge-me com tal fulgor que parece que deixo de respirar, sinto-me tão bem a seu lado, a olhar para ela e a sentir-me visto, que me esqueço até de respirar. Deixo de sentir o meu coração, sinto apenas o pulsar do vento a tocar na minha face quando a aproximo dela para a beijar. Os seus lábios doces e macios, os seus beijos carinhosos iludem e atrofiam meus sentidos.
Num ímpeto sou invadido por um rápido pensamento. Será que voltei a raciocinar???? Pergunto para mim próprio. Pelo meu corpo passa agora uma estranha sensação de desespero, tento-me imaginar-me sem ela, vai acabar por ter de se ir embora e tenho medo de ficar outra vez sozinho. Tenho a ideia que não a vou voltar a ver, porém acalmo, tento tirar de mim tão incómoda sensação e sentimento, tento então aproveitar todos os momentos que passo junto a ela…

Reedição, porque há momentos e palavras que se repetem em diversas doses…

206 - Sr. Roubado

2006-06-02T17:17:00.000+01:00

São 3 horas e 50 minutos da manha, da última vez que me recordo do dia em que estava era sábado. Sinto a cabeça pesada, os meus membros atrapalham-se com as ordens que o meu cérebro lhes transmite, vejo tudo destorcido, sinto uma enorme tristeza enganada por uma alegria aparente que transpareço. Estou bêbado, já muito álcool corre pelas minhas veias, os pensamentos vêm e vão com uma rapidez tal que não consigo focalizar nada, sou distraído pelas mulheres que passam a meu redor, olho-lhes o corpo, aprecio as suas linhas, possuo seus corpos na minha imaginação. Quando se afastam esqueço-as tão rápido como o que pensava antes de as ver, porém cai sobre mim uma repentina preocupação. “Tenho que voltar para casa” penso para mim próprio, “estou farto desta merda”, olho para o relógio e parto em direcção ao Cais do Sodré, vou apanhar o autocarro, 206, direcção Odivelas, agora Sr. Roubado, fruto de uma concentração de terminais de redes de transportes públicos, recentemente construída naquele local.
Há anos que apanho sempre a mesma carreira, com o percurso inalterável à passagem dos anos, as mesmas demoras, as mesmas artimanhas de condução praticadas por céleres motoristas, as mesmas paragens, a mesma paisagem. Porém cada vez que apanho este transporte saio dele com uma nova história para recordar. Porrada, assédios, tentativas de assalto e agressão, manobras perigosas, velocidade excessiva, jovens apaixonados, uma namorada a levar uma chapada do “seu” homem, novos, velhos, trabalhadores, pessoas completamente diferentes entre si, cruzam-se no meio olhar, na maior parte das vezes destorcido. Porém o mais importante são os pensamentos que me ocorrem nas centenas de viagens que já perfiz, aquando o retorno sozinho a casa. Assola-me na maioria das vezes o sentimento de solidão, estou rodeado de pessoas, amigos de quem me despedi há poucos minutos, porém sinto um enorme vazio dentro de mim. Falta-me alguém, alguém que me acompanhe, não naquela viagem, mas na viagem, aquela que faço desde meados de 1983.
Questões, respostas, ideias, metas, aspirações, marcadas no alcatrão e no cimento que rodeia o caminho percorrido pelas incansáveis rodas do autocarro, fustigadas também elas por obstáculos, que teimam em cruzar-se no seu caminho. Olho para um sinal, marcado pelo brilho vermelho que emana da combinação de uma lâmpada transparente em incandescência e um vidro defeituosamente pintado de vermelho, e vem-me tudo à cabeça menos o seu simples significado social de parar, turbilham dentro de mim raciocínios muitas vezes contraditórios que numas vezes me fazem olhar em frente, à espera de um dia melhor, de um volte de face, de uma resposta, noutras vezes apetece-me desistir. Nesse momento, alguns já passados, deixo cair algumas lágrimas pelo rosto, deixo-me levar pelo sentimento, seja lá o que isso for, e naquele momento sinto-me pequeno demais para aquele banco, o bocado de espaço que apropriei torna-se desconfortável, transforma-se num lugar de julgamento e decisão em que eu sou réu, testemunha e magistrado das minhas acções e pensamentos.De volta ao que me envolve, o autocarro suspende o seu movimento, olho em meu redor, e parece-me familiar aquilo que observo, cheguei por fim à última paragem, está na hora de abandonar o meu lugar, abandonar as ideias que me acompanharam naquela viagem, esqueço tudo, talvez por cobardia, talvez por desleixo, espero pela próxima viagem madrugadora para equacionar de novo aquilo que há muito me assola e amedronta, entro dentro do carro, “dou” à chave e parto, para um caminho que um dia marcará o meu fim.

Reedição do Covil

2006-06-02T17:04:00.000+01:00

Não sou grande escritor, não gosto muito de ler, não pertenço à comunidade de indivíduos que gostam do mundo da sapiência proveniente das grandes obras literárias, porém admiro-os pelo seu prazer enquanto desfolham as folhas dos livros que lêem. Acredito que só lendo bastante, se pode igualmente escrever algo que não sejam somente um conjunto de palavras que formam frases, parágrafos, folhas.
Admito que aquilo que escrevo não seja mais do que isso, porém apeteceu-me rabiscar algumas coisas que me vagueiam pela mente, pelo que reedito hoje “O Meu Covil” para compartilhar histórias mais reais que fictícias, a quem as quiser ler, apreciar ou comentar.